Hay dos razones que llevan a una chica a abrirse una cuenta en Tinder. Una es el aburrimiento absoluto. La otra, rotura reciente. En mi caso fue una mezcla de las dos. Por aquel entonces solo tenía clara una cosa: nada de compromiso. Mi apretado horario y unas amigas que preferían quedarse en casa viendo películas a salir de fiesta no me ponían las cosas fáciles. La app de la llamita me pareció la solución. Hoy traemos una lista de tipos de tíos que te puedes encontrar en Tinder.
Tinder es al amor lo que el rastro de los domingos es a la moda: un caos absoluto donde encontrar algo que vale la pena resulta de lo más complicado. Y, como tras dos años por esos lares una ya ha visto de todo, hoy os traigo una lista. En ella intentaremos describir los pintorescos seres humanos que podemos encontrarnos si nos aventuramos a abrirnos una cuenta aquí.
(Inciso: también hay gente normal. En serio. Recuerda que si tú eres normal y estás ahí, debe de haber personas iguales a ti. O, al menos, repítete esto dos veces al día para no llorar en la ducha, te lo estoy diciendo yo y no sé si soy muy normal).
Tinder es al amor lo que el rastro de los domingos es a la moda: un caos absoluto donde encontrar algo que vale la pena resulta de lo más complicado.
1. El que finge estar buscando algo serio para acostarse contigo
No sé por qué, pero algunos hombres presuponen que, solo por el hecho de ser mujer, jamás se te pasaría por la cabeza acostarte con alguien una noche o tener un amigo con derechos. Si estás en Tinder, será que buscas al amor de tu vida, como hacen todas. Así que este tipo de chico decide ir de príncipe azul o de Ryan Gosling en traje tweed para poder llevarte a la cama. En vez de ser directo contigo y dejar las cosas claras desde un principio, te intenta engañar. Estrategia pobre, pero que puede pillar desprevenida a más de una. ¿Cómo saber si miente? Pues chica, estás en Tinder, ¿qué otra pista quieres?
2. El que te pregunta si ya has quedado con otros chicos de Tinder para comprobar lo "usada" que estás
La verdad es que varios chicos me lo han preguntado. El que se lleva la palma llegó al extremo de darme lecciones paternalistas sobre la importancia de no acostarte con cualquiera. El discurso moralizante empezó con un "si me dices que te has ido a la cama con más de tres personas desde que llegaste a Madrid me voy ya a mi casa". Terminó con un "es que tienes que entender que si te acuestas con un chico a la primera se va a aburrir y no te va a dar la oportunidad de que os conozcáis mejor". Tras esa frase me levanté de la mesa y me fui.
¿Cómo saber si miente? Pues chica, estás en Tinder, ¿qué otra pista quieres?
3. El que tenía fotos con extraños ángulos y muchas sombras y que te pareció guapo, pero en realidad era cosa de las luces
Si una es lista raramente caerá ante esta farsa. Sin embargo, hay veces en las que tras haber rechazado ya a cincuenta perfiles seguidos, empiezas a bajar un poco la guardia. Yo lo llamo "la cadena de Ford aplicada a Tinder": todos los perfiles empiezan a parecerte lo mismo. Y así es que me he encontrado hablando con prototipos aceptables que, a la hora de la verdad, no tenían nada que ver con sus fotografías.
Aclaro que la belleza es subjetiva y para gustos colores. Aún así, verse envuelta en una cita en la que tu interlocutor no te atrae ni lo más mínimo puede llegar a ser un infierno. Y no sienta nada bien esperar una cosa y encontrarte otra muy distinta. Consejo de buena educación: actúa con amabilidad y sé sincera. Decir que tienes que ir al baño y después huir sin que se entere es mejor dejarlo para las películas de Hollywood.
4. El que no para de hablar de sí mismo y no te deja abrir la boca en toda la cita
Este tipo de personas (chicos y chicas) abundan por doquier, pero encontrártelas en Tinder es mil veces peor porque cada cita fallida es igual a perder tu valioso tiempo. Grábatelo en la cabeza: cita fallida = querer desinstalar Tinder.
Cita fallida = querer desinstalar Tinder.
Una vez quedé con un chico que, literalmente, se pasó dos horas hablando de él y de sus viajes y de lo genial que era su vida. Cuando le dije que yo había estudiado periodismo se justificó con que sacarse una carrera no vale de nada y no me preguntó ni qué estaba haciendo en aquel momento. Ah, y además vivía con dos miembros de Auryn y conocía al tío del gallo de Eurovisión. Eran todos muy colegas. No supe si creérmelo o no. Cuando le pregunté si vivir rodeado de personas con éxito no le motivaba a hacer algo productivo se quedó callado por primera vez en toda la tarde. Me sugirió que nos fuéramos. Resultó que no tenía dinero suelto y tuve que pagar yo la cuenta. No sé quién hizo más el ridículo; si él o yo.
Consejo de buena educación: actúa con amabilidad y sé sincera. Decir que tienes que ir al baño y después huir sin que se entere es mejor dejarlo para las películas de Hollywood.
Un día de estos voy a hacer una guía-manual de Tinder porque me he convertido en toda una experta.
Qué tristeza de vida.
En fin, os dejo como bonus un pequeño mix de perfiles a los que jamás le he dado a like y que creo que hay que EVITAR a toda costa, para que al menos aprendáis algo con este artículo de mierda.
-Los que ponen fotos de espalda mirando el paisaje. ¿Estoy decidiendo si me gustas tú o mi próximo lugar de vacaciones?
-Los que copian su biografía de un artículo de internet que se llamaba "10 frases con las que triunfarás en Tinder" y se quedan tan anchos.
-Los que ponen fotos rodeados de sus amigos. Macho, igual una está bien, pero si pones cinco, CÓMO VOY A SABER CUÁL ERES TÚ.
-El que pasa de esperar al match y te busca por Instagram o Facebook para mandarte un mensaje tipo "te he visto en Tinder y eres muy guapa". Chico, me has aparecido, le he dado a no, todos estábamos muy tranquilos. ¿Por qué te haces esto?
-¿Soy la única que tiene unas 30 solicitudes de mensaje en Instagram de tíos diciendo "eh, te he visto por Tinder"? ¿Las mujeres también acosamos así a los hombres?
-Eso no tenía nada que ver con el bonus, lo sé. Pero me da mucha curiosidad.
-Pregunta: ¿cuántas conversaciones de "hola, ¿qué tal?" que se han quedado ahí habéis tenido?
-Vale, sigo.
-El que pone que si no sabes hablar de cosas serias pases de él. Alerta de tío que no te va a dejar hablar en toda la cita porque estará muy ocupado presumiendo de su sabiduría.
-Los que ponen que nunca dan SuperLike, pero a ti te ha dado SuperLiker, y cuando le preguntas te dice "es que contigo ha sido algo especial".
-Los que ponen en su biografía que son un poco "como Christian Grey ;)". Ugh.
-Mira, ya está.
