¿Qué te depara el horóscopo del tercer mes del año? Con el inicio de marzo también llegan las movidas. Descubre lo que los planetas tienen reservado para tu signo.
Aries
Si crees que marzo va a ser tu mes te equivocas. Esa pizza que te comiste anoche te está provocando una diarrea explosiva que no puedes parar ni con buscapina. Sé que puede sonar una putada, pero como diría la niña de la mascarilla del covid: es mejor eso que morirse.
Tauro
Ve pidiendo cita para la comisaría porque vas a perder el DNI. Seguramente también tengas que pedir cita en la Seguridad Social y te la darán para dentro de 8 meses. Así que te arrancarás las cejas pelo a pelo por culpa del estrés de la burocracia.
Géminis
¿Tienes un hobby que te encanta? Pues lo siento, pero va a dejar de dársete bien. Tu equipo va a perder todos los partidos hasta final de temporada, y si lo tuyo es algo más artístico no pasa nada porque te va a salir todo fatal igualmente. Ese cuadro no es abstracto, es una mierda y punto.
Cáncer
Vas a poner una lavadora de blancos y se te va a colar una camiseta verde que va a hacer que se te quede toda la ropa del mismo color que la ropa del Humana. Lo único que te queda es dejarla dentro de la lavadora hasta que empiece a oler a humedad y decir que eres moderno.
Leo
La caldera se te va a ir a la mierda. La parte buena es que ya queda poco de invierno, pero vaya, que un mes malo lo pasas igualmente. Como diría mi abuela hasta el 40 de mayo no te quites el sayo, así que cómprate una mantilla nueva y si eso un frenado también.
Virgo
Seguramente te caigas por las escaleras y te partas un tobillo, ¿usas ascensor? Eso no es problema porque igualmente se te quedará parado y te dará tal ataque de pánico que serás incapaz de volver a ser una persona funcional en tres meses por lo menos. Mejor no salgas de casa y ya.
Libra
Este mes te caduca la Itv y que sepas que no la vas a pasar. Tienes las pastillas de freno hechas una mierda y son 800€ por lo menos. A la que vas también te van a decir que tienes que cambiar las ruedas porque ya no se les ve el dibujo, te jodes.
Escorpio
Revísate ese lunar raro que te ha salido detrás de la rodilla porque no tiene muy buena pinta y además es irregular. Seguramente tu pareja también te esté poniendo los cuernos con el tío, ese del trabajo del que te habla tanto (spoiler no es gay).
Sagitario
No salgas mucho de fiesta porque desde hace un tiempo ya te estás dando cuenta de que la keta no te sienta tan bien como antes, estás viejo. Este mes te va a dar una mala y te vas a desengañar. Ya tienes el tercer ojo bien abierto, para.
Capricornio
Te van a descubrir una intolerancia y vas a tener que pasarte las próximas cuatro semanas poniéndote inyecciones, encima de las que duelen muchísimo y luego te pican los brazos porque te da reacción igual. Les va a costar encontrar lo que es.
Acuario
Tu sexualidad va a dar un giro. Creías que eras una chica bisexual que lleva liándose con mujeres muchos años, pero de repente te vas a enamorar de un chaval al que le encanta Cruz Cafuné y viste Nude Project. En dos semanas te ves cenando en la Tagliatella con unas Converse de plataforma.
Piscis
Enhorabuena, te suben el sueldo. Sin embargo, subes de categoría salarial y ahora cobras menos por las retenciones. Además, te van a descatalogar las plantillas de gel, esas que te ponías para parecer más alto, y las que tienes ya están empezando a oler a cebolla. No es mal mes, pero tampoco es bueno.
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Horoscopo
